Impreza andrzejkowa ;)

Zbliżają się ostatki i co w związku z tym...?

Gdzie się wybieracie? Impreza, spotkanie, klub, może wieczór we dwoje? Czemu akurat to wybieracie?

Czy impreza ta jest zwykłą potańcówką, czy wróżycie, lejecie wosk, etc?

Co byście chcieli robić? Czy nie wolicie zgłębić się w tradycje i zwyczaje i poznać przyszłego męża? ;)

Jak się do tego zabrać ?
Otóż najlepiej,żeby nie było nudno.Przygotuj jakieś przekąski,napoje.No i oczywiście wróżby.Można poszukać na necie albo skorzystać z tych,które zaraz wam opiszę ;)Już wcześniej mówiłam Wam o wróżbach wystarczy,że zajrzycie tu :http://poradniczek-patrycja.blogspot.com/2010/02/jabkowe-czary.html Ale jednak jedna wróżba to za mało.Inne popularne wróżby to:

- Buty. Każdy zdejmuje lewy but i po kolei ustawia jeden za drugim. Tak przekładamy but za butem (z końca na początek). Właściciel buta, który jako pierwszy dotknie czubkiem progu, w najbliższym czasie weźmie ślub.

- Obierki jabłka. Każda dziewczyna dostaje jabłko i obiera je. Chodzi o to, żeby obierzyna była jak najdłuższa. Następnie każda rzuca ją za siebie. Należy przyjrzeć się, jaką literę utworzyła obierka. Będzie to pierwsza litera imienia chłopaka, z którym będzie się spotykać w najbliższym czasie.

- Kubki. Potrzebujemy cztery kubeczki lub miski, obrączkę, krzyż oraz monetę. Ukrywamy przedmioty pod kubkami, mieszamy. Osoba, której wróżymy, wybiera kubek. I tak, jeśli trafi na obrączkę, niedługo weźmie ślub, jeśli trafi na krzyż – zostanie duchownym, jeśli na monetę – stanie się bardzo bogata. Pusty kubek oznacza samotność.Lub po prostu potańczcie przy dobrej muzyce.Miłej zabawy ;)

Radio.

Schodzą się dwie fale radiowe - z Poznania jest nadawana gimnastyka poranna, a z Warszawy - "Co dziś będziemy jedli na obiad".

W: Tu mówi Warszawa, nadajemy audycję pt. "Co dziś będziemy jedli na obiad"
P: Poznań nadaje gimnastykę poranną.
W: Należy przygotować...
P: ...nogi w rozkroku, ręce na bok, po czym wykonujemy głęboki przysiad...
W: ...prosto do garnka, gdzie mięso należy wymoczyć, następnie zagotować, odstawić na bok i spróbować...
P: ...stanąć na lewej nodze, prawą podnosząc lekko w górę...
W: ...następnie należy ją dobrze opłukać, aż zniknie niemiły zapach, posolić, pokropić octem i powąchać, następnie przed garnkiem...
P: ...wykonać głęboki ukłon: raz, dwa, trzy. Dosyć. Teraz robimy głęboki przysiad...
W: ...na rozpaloną patelnię. Potem wlewamy odrobinę oleju...
P: ...do głowy sięgamy jednym kolanem, potem drugim przy ostatnim stuknięciu nabieramy rozpędu, wykonując skok w bok i jednym zamachem...
W: ...łamiemy kości na części, oddzielając je od mięsa, które należy złożyć na boku i przy pomocy ostrego...
P: ...skrętu walimy się na podłogę. Leżąc na podłodze należy przyjąć następującą pozycję: oczy podniesione w górę, rękoma wykonywać zamaszyste wymachy w przód, na dół i do tyłu, mięśnie nóg i rąk rozluźnić, po czym...
W: ...bić w nie mocniej tłuczkiem, aż zrobią się miękkie i płaskie. Maczać w białku, tartej bułce, po czym smażyć na wolnym ogniu przewracając...
P: ...w lewo raz! W prawo dwa! Do góry trzy! I na wznak!... Dość!...
W: Teraz jest dokładnie wysmażony. Przykrywamy więc pokrywką, po czym...
P: ...energicznie oddychamy, postawa swobodna, ręce na biodra, głowa do góry, usta szeroko otwarte, szerzej jeszcze szerzej...
W: Następnie wsypać szczyptę cukru, dwie garści soli, odrobinę pieprzu i dwie łyżeczki esencji octowej, po czym należy wrzucić dwie marchewki. Z główką kapusty...
P: ...stajemy na rękach, jedną nogą opieramy na otwartych drzwiach, a drugą zaczepiamy o żyrandol...
W: ...i czekamy około dwóch godzin, aż zupełnie wystygnie. Tak przygotowany obiad tanio, szybko i przyjemnie można podawać do stołu. Smacznego.

Radio Erewań.

Na początku krótkie wyjaśnienie czym było Radio Erewań:

Radio Erewań - na terenie ZSRR i w PRL-u nazwa fikcyjnego źródła nierzetelnych informacji, parodiująca metody propagandy komunistycznej.

P - pytanie słuchacza
O - odpowiedź radia

P: - Jakie jest najpiękniejsze miasto w ZSRR ?
O: - Erewań.
P: - Ile bomb atomowych potrzeba, aby zniszczyć Erewań ?
O: - Moskwa to też piękne miasto.

P: Czy nadzwyczajne zalety i osiągnięcia komunizmu są znane w świecie?
O: W zasadzie tak, chociaż jest to również jego największa wada.

P: Czy istnieje jakaś zaleta systemu jednopartyjnego?
O: Gdyby było wiele partii, trzeba by uważać co się mówi i robi, a to byłoby bardzo uciążliwe.

P: Czy to prawda, ze w ZSRR trudno jest o rozwód?
O: Tak, to prawda, ale rozwody as u nas niepotrzebne. Wystarczy przecież zwykły donos.

P: Czy to prawda, ze w obozach pracy panuj doskonale warunki?
O: Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych słuchaczy nie był o tym przekonany, więc wysłaliśmy go, by przeprowadził wywiad. Wygląda na to, ze mu się tam spodobało, bo jeszcze nie wrócił.

P: Jaka jest różnica miedzy fizykiem teoretycznym, a agentem KGB?
O: Fizyk teoretyczny mówi: dajcie mi dowolne dane, a ja znajdę teorie. Agent KGB mówi: dajcie mi osobę, a ja znajdę paragraf.

P: Wczoraj miałem małą dyskusje z kolega na temat tego, kto jest najbardziej wartościowym członkiem Biura Politycznego. Ja twierdziłem, ze Breżniew. Czy miałem racje?
O: Radio przeprasza za małą przerwę w transmisji z powodu burzy.

P: Dlaczego odbiór waszych audycji ostatnio się pogorszył?
O: Nadajemy teraz z Magadanu.

P: Czy jest prawda, ze kompozytor Chaczaturian wygrał samochód na loterii?
O: Tak, to prawda, ale z małymi poprawkami: nie Chaczaturian a Szostakowicz; nie samochód a motocykl; nie wygrał, ale przegrał i nie na loterii ale w pokera.

P: Czy to prawda, ze poeta Majakowski popełnił samobójstwo?
O: Tak, to prawda. Nam nawet udało się zarejestrować jego ostatnie słowa: "Towarzysze, nie strzelajcie!".

P: Jakie najlepsze cechy wzięło społeczeństwo radzieckie z historii rozwoju ludzkości?
O: Ze społeczeństwa prymitywnego - filozofie życia, z antyku niewolnictwo, z feudalizmu - hierarchie, z kapitalizmu - wyzysk i z socjalizmu - nazwę.

P: Czy to prawda, ze radzieckie łodzie podwodne maja rekord zanurzenia?
O: Tak, to prawda, Dwie ciągle jeszcze pozostają w zanurzeniu od 1957 roku.

P: Czy pluskwy mogą zrobić rewolucje?
O: W zasadzie tak, gdyż płynie w nich krew robotników i chłopów.

P: Dlaczego na rynku nie ma mąki?
O: Ponieważ zaczęto dodawać ją do chleba.

P: Czy jest możliwe wprowadzenie socjalizmu na Saharze?
O: Tak, jest to możliwe, ale po pierwszej pięciolatce trzeba by tam importować piasek.

P: Jaka jest różnica między socjalizmem, a kapitalizmem?
O: W kapitalizmie człowiek wyzyskuje człowieka, a w socjalizmie - na odwrót.

P: Jaka jest różnica między planowaniem socjalistycznym, a kapitalistycznym?
O: W kapitalizmie jest ostra dyscyplina produkcji i chaos w konsumpcji, zaś w socjalizmie jest chaos w produkcji i dyscyplina w konsumpcji.

P: Kiedy miały miejsce pierwsze wolne wybory?
O: Gdy Bóg zrobił Ewę z żebra Adama i powiedział mu: wybierz żonę.

P: Jak zdefiniować komunistę?
O: To człowiek, który stracił wszelka nadzieje na zostanie kapitalista.

P: Jaka jest różnica pomiędzy członkiem partii, a pomidorem?
O: Nie ma żadnej - pomidor jest najpierw zielony, a potem czerwony.

P: Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
O: Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.

P: Jaka jest najlepsza droga do socjalizmu?
O: Najdłuższa.

P: Towarzysz zaskoczył swoją żonę w łóżku z innym mężczyzna. W sprawie rozwodowej został uznany za winnego. Czy to w porządku?
O: Jak najbardziej tak, przecież wyszedł wcześniej z pracy.

P: Dlaczego, mówiąc o ZSRR mówimy "nasz brat", a nie "przyjaciel"?
O: Przyjaciół można wybierać.

P: Czy pies może mieć załamanie nerwowe?
O: Może, ale tylko wtedy gdy prowadzi ludzka egzystencje.

P: Czy to prawda, ze komunizm dowiódł fałszu w Biblii?
O: Tak, to prawda. Biblia uczy, ze najpierw był chaos, a potem porządek. My wiemy, że najpierw było planowanie, a potem chaos.

P: Jakie jest największe osiągnięcie radzieckiego rolnictwa?
O: Siać zboże w ZSRR, a zbierać w Ameryce.

P: Jak to możliwe, ze USA i Kanada przysyłają nam zboże?
O: To wszystko przez ich katastrofalna nadprodukcje.

P: Czy Sowieci wygrają wyścig na księżyc?
O: Oczywiście, ze tak, gdyż my mamy lepszych Niemców.

P: Jaka jest definicja chaosu?
O: My nigdy nie ujawniamy informacji o radzieckim rolnictwie.

P: Czy to prawda, ze w ZSRR rośnie zboże jak słupy telegraficzne?
O: Tak, to prawda. Czasem nawet gęściej.

P: Czy można by wprowadzić komunizm w Szwajcarii?
O: Owszem, można, ale byłoby szkoda.

P: Czy to prawda, ze odpowiedzi Radia Erewan są znane na całym świecie?
O: Tak, to prawda - za wyjątkiem Związku Radzieckiego.

P: Co to jest kwartet smyczkowy?
O: Moskiewska orkiestra symfoniczna po powrocie z tournee zagranicznego.

P: Czy ludzie radzieccy mogą być wysyłani na podróże zagraniczne?
O: Tak, szczególnie kosmonauci.

P: Czy to prawda, ze nasi przywódcy powstrzymali czeskie odchylenie grożąc jednym palcem?
O: Tak, to prawda, ale był to palec na cynglu.

P: Jaka jest definicja normalizacji?
O: Wbić nóż w plecy i czekać aż rana dookoła się zagoi.

P: Czy będą jeszcze wojny, gdy wszyscy osiągną komunizm?
O: W zasadzie nie, chyba, ze walka o pokój będzie wymagać użycia broni.

P: Czy Mur Berliński, zbudowany dla ochrony socjalizmu, jest jeszcze potrzebny?
O: W zasadzie nie, bo nawet bez muru nikt nie będzie uciekać z Zachodu na Wschód.

P: Czy to prawda, ze polowa KC to idioci.
O: Nieprawda. Polowa to nie idioci.

P: Co by się stało, gdyby zamiast prezydenta Kennediego zabito Chruszczowa?
O: Nie wiemy tego na pewno poza jednym: ze Onassis nie ożeniłby się z wdowa po Chruszczowie.

P: Czy to prawda, ze komunizm widać już wyraźnie na horyzoncie?
O: Tak, to prawda. Zgodnie z definicja horyzont to wyimaginowana linia, przesuwająca się w miarę zbliżania.

P: Czy człowiek niepiśmienny, analfabeta, może zostać członkiem Akademii Nauk?
O: Może, ale nie członkiem-korespondentem.

P: Czy będzie III wojna światowa?
O: Trzeciej wojny światowej nie będzie, bo będzie taka walka o pokój, że kamień na kamieniu nie zostanie.

P: (od słuchacza z Ameryki) Czy w Związku Radzieckim inżynier może kupić z pensji samochód?
O: A u was bija Murzynów.

P: W jeziorze Bajkał radzieccy naukowcy złapali nieznaną rybę. Gdy mierzyli ją od głowy do ogona, jej długość wyniosła 4 metry, a gdy od ogona do głowy - 3 metry. Jak to jest możliwe?
O: Najzupełniej możliwe - na przykład od poniedziałku do piątku jest pięć dni, a od piątku do poniedziałku tylko 3.

P: Czy można zbudować komunizm w Armenii?
O: Tak, ale lepiej w Gruzji.

P: Czy to prawda, że w Moskwie na Placu Czerwonym rozdają Mercedesy?
O: Prawda, ale z małymi poprawkami: nie w Moskwie tylko w Leningradzie, nie Mercedesy tylko rowery i nie rozdają tylko kradną.

P: Jak wyglądało polskie społeczeństwo na początku lat ''80-tych?
O: Jak garnek ziemniaków: część w mundurkach, część tłuczona.
P: A jak w tym samym czasie wyglądały polskie elity rządzące?
O: Jak miska pierogów: część ruskie, część leniwe.

P: Czy prawda, że na wiadomość o śmierci Stalina dwaj murarze z waszej budowy skoczyli z trzeciego piętra?
O: Prawda, skoczyli. Jeden po wódkę, drugi po zagrychę.


P: Czy Monako może być państwem komunistycznym?
O: Nie ponieważ byłoby to zbyt duże nieszczęście na tak mały kraj.

P: Dlaczego w Rosji tak chętnie przyjmują do lotnictwa bliźniaki?
O: Bo jednego wysyłają w kosmos, a drugiego pokazują w telewizji że wrócił.

P: Dlaczego Rosjanie tak dobrze grają w hokeja?
O: Bo po zwycięstwie rewolucji październikowej Lenin zostawił ich na lodzie!

P: Co to jest agresja?
O: Kiedy jeden kraj napada na drugi bez zgody ZSRR.

P: Czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach?
O: Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.

P: Jaki jest szczyt bezpłodności?
O: 30 lat stosunków z ZSRR.

P(do ministra handlu Polski): Jak układają się wasze stosunki handlowe z ZSRR?
O: Doskonale. My im dajemy mięso, a oni za to biorą od nas zboże.

P: Dlaczego w radzieckich sklepach nie ma ryb ?
O: Aby odwrócić uwagę od braku mięsa.

P: Na co umarł Stalin?
O: Na szczęście!

P: Czym się różni samolot Aerofłotu od rakiety Scud?
O: To proste: samolot Aerofłotu może zabić więcej ludzi.

P: Gdy na polach PGR-u pozostaną nie wykopane ziemniaki i nie zebrana kapusta,
a spadnie pierwszy śnieg to co się najpierw zbiera?
O: Najpierw zbiera się aktyw partyjny.

P: Jaka jest rola związków zawodowych w kapitalizmie?
O: Maja bronić robotników przed ustrojem.
P: A jaka rolę spełniają w socjalizmie?
O: Odwrotną niż w kapitalizmie.

P: Dlaczego po zjednoczeniu PPR i PPS i powstaniu PZPR w Polsce jest zimno, ciemno i mokro?
O: Bo rządzi lud, świeci tylko jedna gwiazda i dwie partie się zlały.

P: Kto budował Biełomorkanał?
O: Wały prawobrzeżne sypali ci, co opowiadali dowcipy, a lewobrzeżne ci, co słuchali.

P: Co to jest pała ZOMO-wca?
O: Jest to bijące serce Partii.

P: W jaki sposób w ZSRR odbywają się głosowania?
O: Towarzysze, kto za, może opuścić ręce i odejść od ściany.

P: Co to jest postulat?
O: Żądanie klasy robotniczej, które zostanie spełnione po stu latach.

P: Jaki jest największy kraj na świecie?
O: Czechosłowacja. Już rok wychodzą z niej wojska radzieckie i wyjść nie mogą.

P: Co by było, gdyby nagle całą polską milicję przeniesiono do Związku Sowieckiego?
O: W obu krajach natychmiast podniósłby się współczynnik inteligencji.

P: Dlaczego tak mało dowcipów opowiadano o zjazdach Partii?
O: Bo wszystkie były zawarte w tezach zjazdowych.

P: Drogie radio, dlaczego nie cytujecie kawalow politycznych?
O: Drogi sluchaczu, bo nam jest bardzo dobrze, że jemy bialy chleb nad Morzem Czarnym, a nie odwrotnie...

P: Dlaczego pszczoły z całej Polski zleciały się na zjazd PZPR?
O: Bo poczuły lipę...

P: Jak obecnie wyglądają Polacy?
O: Jak kartofle: część w mundurkach, część tłuczona.

P: Czym się różni socjalizm od kapitalizmu?
O: Kapitalizm robi błędy socjalne, a socjalizm - kapitalne.

P: Jakie najlepsze cechy przejął komunizm z poszczególnych etapów rozwoju ludzkości?
O: Ze społeczeństwa pierwotnego filozofię życia, z antyku niewolnictwo,
z feudalizmu hierarchię, z kapitalizmu wyzysk i z socjalizmu nazwę.

P: Dlaczego Bierut nie może mieć psa?
O: Bo pies potrzebuje pana, a nie towarzysza.

P: Dlaczego rząd Jaruzelskiego strzela do robotników?
O: Bo głównym celem rządu socjalistycznego jest zawsze robotnik.

P: Czym się różni radzieckie prawo od amerykańskiego?
O: Radzieckie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.

P: Czym się różni warszawiak od paryżanina?
O: Paryżanin, jak tylko gdzieś usiądzie, zaraz opowiada kawały antyrządowe, natomiast warszawiak, jak zacznie opowiadać dowcipy polityczne, to zaraz siedzi.

Książki.

Chcesz sobie w spokoju poczytać ? Ale jakie wybrać książki?
Wpadnij na mojego drugiego bloga o książkach:
http://truskawkaweczka.blogspot.com/2010/09/ksiazki-dla-nastolatek-i-nietylko.html
Pozdrawiam;>

Problemy i Pytania ;)

Masz masę pytań ? Nie umiesz odrobić zadania z maty ? Kłótnia z przyjaciółką ? Co na urodziny ? Wystarczy,że wejdziesz na stronkę : www.zapytaj.com.pl
na pewno nie pożałujesz.Możesz również udzielać odpowiedzi innym.Wpadnij i zaloguj się.

Jak przekonać rodziców by kupili zwierzę domowe?

Jak przekonać rodziców by kupili zwierzę domowe?
Z pewnością nie jest to łatwe zadanie.Wszystko też zależy od tego jakich mamy rodziców.Pryzykładowo moja koleżanka jest tak rozpieszczana że powiedziałaby że chce mieć psa i już by go miała.Zależy od tego jakie to ma być zwierze domowe.

pies:

- Odrazu gdy pójdziesz do szkoły ucz się na samych piątkach i czwórkach.Nie zawalaj lekcji.
- Weś na siebie więcej obowiązków domowych.
- Ogranicz pyskowanie i znęcanie się nad młodszym rodzeństwem (jak masz)
- Zamiast takich gazet jak Bravo kupuj takie gazety jak "Mój pies" .
- Wybierz swoją ulubioną rasę psa
- Dowiedz się różnych ciekawostek na temat wybranej rasy
- Rozmawiaj z rodzicami o wybranej rasie psa
- Zacznij zbierać pieniądze na różne wyposarzenia dla psa legowisko itp.
- W całym pokoju porozwieszaj zdjęcia psów.
- Udowodnij, że jesteś odpowiedzialna ( np. pomagaj rodzeństwu)
- Jeśli nie stać Cię na wybraną rase zawsze możesz wziąśc pieska ze sroniska.
- Zaproś do domu swoją koleżankę z psem.
- Jeżeli nie masz rodzeństwa to powiedz że jesteś sama a z psem chociaż byś pobiegała itp.
- Mów im o wartości jaką ma w sobie pies
- Jak jeszcze nie chcą się zgodzić to porozwieszaj w całym domu kartki na drzwiach z napisem „ dom bez psa to nie pies” „kto pilnuje domu jak śpimy?” „kocham psy” „co mam robić w wolnym czasie? Nudzić się? Wolałabym chodzić po parku. Ale sama?” „koledzy mają psy, rodzina ma psy… A ja co? Gorsza!?”

chomik/chomiki

1. Cały czas rozmawiajcie z rodzicami.Jeśli powiedzą "nie" to się nie poddawajcie.
2. Powiedzcie, że wiecie już dużo o chomikach i jesteście odpowiedzialni!
3. Powiedzcie że chomik nie jest taki drogi w utrzymaniach, możecie nawet zaproponować że sami będziecie kupować jedzenie, akcesoria.
4. Powiedzcie im również że chomik, to znacznie mniej kłopotliwe zwierze niż pies, kot czy królik.
5. Zapytaj co musisz zrobić, aby się zgodzili? Muszą zobaczyć że Ci zależy!
6. Staraj się, sprzątaj w pokoju, pilnie się ucz, pomagaj im, opiekuj się młodszym rodzeństwem, itp ;]

Tanie ciuchy przez net.

Jutro szkoła,a ty chciałbyś sobie kupić jakieś extra ciuszki.Nie zawsze są one na popularnej stronie jak :allegro czy eBay.Proponuje stronkę : www.szafa.pl
Na pewno znajdziesz sobie coś dla siebie.Jest tam duży wybór oraz możesz sprzedać swoje już za małe ciuszki.A!I jeszcze jeden powód dla,którego warto odwiedzić tę stronkę :
Przede wszystkim jest tam bardzo tania przesyłka.
Serdecznie Polecam !